朋友们有没有睡不着的快点来聊天盖楼。

外表的伪装外表的伪装有谁会看穿,内心的伤痛有谁能懂?好久没有痛哭一场了,所有的烦心事压在心里,以为自己可以承受得了,可是,谁曾想就是这样的累积导致了性格的变化!以前的我很乐观,至少不会有太多的事情烦恼着我,很多很多的事情都是一个人在承受,也不知道为何要承受那么多的不是,心明明很痛,却一次一次的坚持,累了,才发现是自己的能力有限,一直在外人面前伪装自己,害怕别人知道我的内心,看穿我的伪装,我不想让别人看到我的脆弱,一直以为自己会很坚强,可最后发现不是的,我把自己关进了内心的一个牢里,给自己判了无期,是我把自己弄得太累了,真的好累好累,太多的现实令我措手不及,我真的不知道该怎么办,我好恨自己,........我为别人着想,可是谁又想过我?谁又在乎过我的感受?我只是一个人,我没有能力承担那么多,每天都活的好累,好辛苦,还要伪装的很幸福,我真的不知道自己还能撑多久??我的心你们谁又真正的懂,平时总是嘻嘻哈哈的,可是谁知道,有时候我并不想笑,我好想哭,可是我知道,我要是哭了,没有人会同情我,她们只会嘲笑我,但是我也不需要别人的同情,真的,有时候过的好无奈,好累,对于相处,我不知道该怎么做?其实你们一点都不懂我,你们可知道我微笑的背后有多么的痛苦,伪装背后的真实没人会看清....外表的伪装有谁会看穿,内心的伤痛有谁能懂?没有人能懂我,没有人知道的难过,没有人知道我的无助,没有人知道我的不开心,没有人知道我的不快乐,没有人心疼我,理解我~~真的想变回曾经的那个我,可是我办不到,只好用伪装来掩饰心中的悲伤,好让自己渐渐习惯就会变好~~真的好想像以前一样,我又何尝不想开开心心,快快乐乐的生活着,可有谁会知道我心中的痛,我心里的伤和孤独,看起来平时很开心,没有一丝烦恼,你们知不知道,那只是我伪装的很好,不想让你们看到我脆弱的那一面,我也是人,我也有七情六欲,我也有喜有怒,高兴时我会毫无顾虑的和你们每个人说说笑笑,伤心时,我真的很想躲在一个角落里悄悄的哭;我不习惯把事和别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我!我讨厌寂寞,可是有什么办法?曾经想努力去争取过,但是没有用,是不是我太懦弱?还是我怕伤害?孤独的生活什么时候才能结束?现在的我习惯夜深的时候一个人静静的听情歌,一个人在漆黑的夜里发呆,一个人在看一些伤感的日志,我只能用这些来安慰一下我孤寂的心,寂寞的灵魂!谁会明白我内心的感受,又有谁能进到我的心灵里面去看看~假装在微笑,假装会很开心,每当只有我一个人,心里就开始哭泣,讨厌黑暗的角落,却依旧呆在那里....要怎样形容现在这种心痛的心情呢?没法形容,我只想哭,只想大大声声的哭一场,有些东西闷在心里太难受了,想找个说话的对象都没有,这些事情能对谁说呢?内心很脆弱,也许发生在我身边的是是非非,我只有保持沉默,心里好难受,心里好疼好疼,觉得心里好委屈,总告诉自己要坚强,要忍,但眼泪还是不争气的掉下来,掉下的是泪???却心里有说不出的滋味!是那么的疼,那么的心酸!所以我不得不披上伪装的外衣,即使再累,再痛,我都要忍,没人懂我的心,我只能靠自己,为自己所爱的人而伪装,可是到底还能撑多久??我不喜欢用悲伤的网名和个性签名,不想写悲伤的日志,可我早已习惯用文字诠释和渲泄我的感情,这不代表我在伪装,也不代表我的世界只有灰涩,如果不了解我,请你们不要以自己的理解去理解我~~我哭了,谁知道?苟且的活着太累,想安静一下..........如果明天睡醒了,我能忘记所有,我将会去努力的改变一切,没有人会看到,我走自己的路线,从头开始,不再相信这个世界会有什么,只有自己,最好的方法就是去忘记所有,以前的努力都会化为灰烬,一无所有,流下的泪只有自己吞咽,天亮了,一个乐观的我又会出现在你们的眼前,这就是我!。

发表于:2023-04-15 23:41
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