1.女友喝醉了之后非常*，她去卫生间上厕所，一直掏裆，一脸焦灼的说道 卧槽 我丁丁呢？我丁丁被人偷了……，这时我走进洗手间，从后面抱住她说：亲爱的，你忘了你从泰国回来好几年了吗？
2.和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么。。。” 然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”
3.出去旅游晒黑了，媳妇嫌弃地说:没想到你能这么黑！我反驳说:黑黑更健康！媳妇若有所思地点点头。晚上，媳妇催作业，我说:身体透支了，人就会生病。媳妇:‘嘿嘿更健康’不是你说的？
4.我高中女同桌，个子身材都蛮好，就是脸上长满了痘痘，红红的一个挨着一个，青春期大家都写情书谈恋爱就她没人问津。毕业几年后嫁给我一个发小，嫁过来还一脸痘痘让人不能直视。可是结婚一段时间后变得没有痘痘了，脸上仔细一看肤白貌美连疤痕都消失了。后来有个大夫说她这是内分泌失调，虚火无法排泄，结婚了有两姓生活就调理好了。所以说珍惜有青春痘的女孩子，那是天然的守宫砂啊！
5.女友没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，超级好吃的样子，出了门口没走几步就啃完了！然后，她又折了回去，一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说：哎呀今天好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说：刚刚在门口吃很大口那个不是你吗？
6.我妈一直催我找男朋友，我实在受不了了，就说：“妈，其实我喜欢女孩子！”“女孩子啊，喜欢就生啊！”
7.昨天表弟去表白，在纸板上镶嵌了很多电子管，用声控的方式亮出女孩的名字和520等等……女孩觉得很新奇，说比那些摆蜡烛的有创意多了，最后用手机拍了几张才拒绝他。
8.昨晚七点我给她发信息，想和她说说情话，她说忙要给女儿做晚饭…九点我想和她视频，她又说没空，要哄女儿睡觉…十一点我说想睡 她，她告诉我说，别闹了，我老公在家…我顿时火冒三丈，媳妇翻过身来就甩我一巴掌:“要干就 干，哪那么多废话，非得在手机里折 腾！”
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1.女友喝醉了之后非常*，她去卫生间上厕所，一直掏裆，一脸焦灼的说道 卧槽 我丁丁呢？我丁丁被人偷了……，这时我走进洗手间，从后面抱住她说：亲爱的，你忘了你从泰国回来好几年了吗？
2.和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么。。。” 然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”
3.出去旅游晒黑了，媳妇嫌弃地说:没想到你能这么黑！我反驳说:黑黑更健康！媳妇若有所思地点点头。晚上，媳妇催作业，我说:身体透支了，人就会生病。媳妇:‘嘿嘿更健康’不是你说的？
4.我高中女同桌，个子身材都蛮好，就是脸上长满了痘痘，红红的一个挨着一个，青春期大家都写情书谈恋爱就她没人问津。毕业几年后嫁给我一个发小，嫁过来还一脸痘痘让人不能直视。可是结婚一段时间后变得没有痘痘了，脸上仔细一看肤白貌美连疤痕都消失了。后来有个大夫说她这是内分泌失调，虚火无法排泄，结婚了有两姓生活就调理好了。所以说珍惜有青春痘的女孩子，那是天然的守宫砂啊！
5.女友没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，超级好吃的样子，出了门口没走几步就啃完了！然后，她又折了回去，一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说：哎呀今天好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说：刚刚在门口吃很大口那个不是你吗？
6.我妈一直催我找男朋友，我实在受不了了，就说：“妈，其实我喜欢女孩子！”“女孩子啊，喜欢就生啊！”
7.昨天表弟去表白，在纸板上镶嵌了很多电子管，用声控的方式亮出女孩的名字和520等等……女孩觉得很新奇，说比那些摆蜡烛的有创意多了，最后用手机拍了几张才拒绝他。
8.昨晚七点我给她发信息，想和她说说情话，她说忙要给女儿做晚饭…九点我想和她视频，她又说没空，要哄女儿睡觉…十一点我说想睡 她，她告诉我说，别闹了，我老公在家…我顿时火冒三丈，媳妇翻过身来就甩我一巴掌:“要干就 干，哪那么多废话，非得在手机里折 腾！”